las olas y el viento, zucundún

porque hoy a la mañana me fui a dormir a las 3ymedia, me quedé estudiando, y hoy me levanté y dije, esprobable que me hagan pelota, pero la garra que le voy a meter, no me saca nadie.
asique me senté con el examen de mierda y se lo pelié hasta el final. o sea, me fui última, le pregunté hasta el porqué de la coma del incisiso 5. cuando salí me di cuenta que el único ejercicio que no supe hacer, lo sabía. que pelotuda.

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by the way, estamos bien, yo y mi otro yo cumplimos años en estos días, no sabemos si festejar, no sabemos si vamos a tener un estado total de sindrome premenstrual el día d, o si simplemente, me agarre uno de esos días re contra good wave y termine organizando todo a último momento y, obviamente, en pedo, bailando reggaeton.
porque como dice fergie, big girls don´t cry, y bancate los 24 caramba.

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esto de los simbolitos de suma (+) no se que, pero parecen de estructuradita. y yo no soy asi.

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la banda está en plan ser, asi que hoy nos juntamos a comer pescado al horno. cagate de risa. el finde seguro que explotamos de comer porquería.
y además una amiguita tiene que contar lo que pasó anoche, que iba a ser una cita muy emocionante.
y yo no tengo mucho para contar, pero quizá en unos días, si tenga. visitas. lalalaaaaa.
llegó la primavera feliz que nunca existió.

cualquiera hoy domingo

hoy es de esos domingos que aunque tenés mil para hacer, sabés que vas a terminar viendo una de hbo y sin haber hecho nada.

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el otro día vi una chica con una remera que decía "i trust in you". me dió la sensación que no tenía idea de lo que decía, que se la habían regalado para navidad y le gustaba porque era negra y le combinaba con todo.

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una me está preguntando por el msn si fui a ver a soda, pero conté con tanta emoción tantas veces el recital, que ya me cansé y tampoco quiero decir nada acá, sólo que el momento de discoeterno con las burbujas y nosotras con lole subiendo los brazos fue mucha felicidad.
cuando tocaron yfue quise llorar pero no daba.

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hoy no hay que quedarse sola escuchando el último de radiohead. es casi como un suicidio.
hoy menos mal que me olvidé el celular en mi otra casa. porque hacía cual-quie-ra.

you're really lucky -underneath it all-

volvía del gimnasio caminando, toda colorada. estaba cansada y no quería llegar al departamento, porque sabía que no había nadie ahi.
se había hecho de noche ya, aunque cuando salí para ir estaba de día, y de esas tardes de calor y terraza.
y ¡dos! chicos me dijeron cosas. no me lo esperaba, no tenían ese aspecto del que te grita venímamiqueteparto. uno me preguntó si le prestaba un diccionario porque se había quedado sin palabras, y el otro me dijo, me morí.
volví riendo y agradeciendo al señor destino por ponerme a estos dos púberes en el camino.

go speedracer go

la fiesta de disfraces fue lo más. llegamos con I y fue toda una proeza ubicar el lugar, el parking, agarrar el ticket en la bajadita, encontrar los tacos debajo del asiento.
llegar, con ese atuendo de chica facil pero cara, tener vergüenza, con la caipi se me fue en su totalidad, los tragos en cubierta, las fotos con el de matrix, con luigi.
la emoción de que puede pasar de todo.
jem chapaba con ronald mc donalds, peter pan con la sirenita, y yo con meteoro. y todos felices navegando.
finde fiesta, me caí de una escalera y los muchachotes me atajaron, muy masculinos y protectores. y meteoro me metió un pico.

rainy days always screaming in my life

como te esperé y nunca viniste, me negué al apoyo incondicional de C, y justo, la puta madre, estaba escuchando nosequemusicafuckingtriste, iba a la cocina a hacerme un arroz insulso, me cansé de vos y de las ilusiones que me hago en la vida, me senté en el piso blanco al lado de la heladera y me puse a llorar a los gritos.
y bien clarito que tenía que lloraba por vos, porque sos un pelotudo.
nada de esos llantitos que se te juntan porque se te rompió la uña, te fue mal en ecología de comunidades y todavía tus abdominales no están perfectos. no, no.
acá lloraba y me puteaba internamente, porque no puedo ser así. naife.

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hoy, hace mucho tiempo que lloro una vez por mes y sola, y con ganas. y hace bien .
después tomen algo fuerte. hace mejor.

if i could be who you wanted -all the time-

you just sit there wishing you could still make love

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tenía 19 años yo.
me acordé hoy de las tardes de siesta escuchando los b-sides de ok computer.
yo me había aprendido la letra de no surprises y te la cantaba en el oido.
y a veces te cantaba the drugs don´t work, de verve, me gustaba tanto esa canción sentada en tu silla, porque yo casi siempre me ponía triste, y vos me abrazabas y me preguntabas si estaba teniendo un momentito.
y vos te dormías. por la ventana se veia el parquecito de la puerta, con el cedro azul, el pilar bien bajito, donde a veces tomábamos mate. y sacábamos al perro a tomar aire. y yo que le tenía miedo a los dogos.
la luz siempre fue amarilla casi viciada por la ventana. dormíamos casi en el piso, nos pasábamos horas acostados y hablando de mi y de vos. yo no podía dejar de pensar en que tenías pecas pero tenías 28 años. y que tenías la nariz más preciosa que había sentido. me decías flacu, y siempre me explicabas cosas moviendo las manos, haciendo como una pelotita. cuando me contabas cosas de vacas o de pasturas o de bacterias simbióticas yo me perdía en la primer parte, y después me quedaba mirándote, y me hacía la que entendía. pero había un momento en que vos me preguntabas algo, y yo tenía que rebobinar en mi cabeza la última frase que habías dicho, para que creas que me interesaba el ray grass. te adoraba. no me importaba nada. mis viejos tenían terror de que me hagas mal.
yo todas las tardes pensaba que me ibas a dejar. que algún día te ibas a dar cuenta que era una pendeja aburrida.
y cada tarde que me abriste la puerta te abracé como si no fuese a volver a tu casa. vos me sonreías, casi siempre en pantuflas. despeinado. my fake plastic love.

después de la tarde horrible en que me dejaste gritando en la ventana, que te quería incendiar la casa y el auto, y que sabrina me agarraba y no podía creer que me había salido tan fuera de mi, nunca me pude acordar de la última tarde que fui feliz al lado tuyo, borré casi todas los ratos en que me hiciste bien.
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it´s the best thing that you ever have

ladies marmalade

mediodía de domingo.
el ciclo del fósforo y el moulin rouge que protagonizaremos con las amigas en la fiesta del barco del sábado.
el corset con lentejuelas y los tacos de charol rojos, y la concentración de amonio en los sedimentos.

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un finde muy casero, en piyama, mini facturitas y mates con C, la revista elle, los cargos de conciencia por la esbeltitud perrísima de juanita viale y nosotras con un mini vigilante atragantado.
sólo me he permitido la salida del jueves, al bar de siempre y los camparis con naranja que me dieron tanta felicidad, y me rogaron por la siesta del viernes con lluvia.

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y como le dije a C, te vi nene, te vi por la calle y me quedo tonta porque a pesar de tus boberías, siempre me gustó tanto estar al lado tuyo. desde el asiento de copiloto, teniéndote de pilotín, haciendo milanesas con arroz, de rockstar confundidísimo, de amiguito del colegio que me escribe para que mire la nieve por la ventana, del oficinista de traje que me acompaña a casa, sin olvidarse de los red hot en tu depto, johnny cash en lo de tus viejos, los frusciantes en el auto en la fiesta de la peluca rosa, y las miles de lluvias por las ventanas de las cuatro casas que andábamos.
que porquería.
igual me la banco tony, no íbamos juntos. nunca fuimos.

when i talk about it, carries on

la bañera siempre tan terapéutica, chicas, y el vodka también. no importa que sea martes.

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último viernes.
en mi dpto, pusimos roxette, tomamos fernet. saludamos a algunos chicos por camarita. vino la amiga de charlie, una divina alta de rulos, tremenda señorita.
el bar. la música buena onda de siempre. el baño, el absolut en la botellita de agua mineral (es la tercera vez que hablo de vodka en dos posts).
cuando llegué lo ví, ahí estaba el niño de mi vida, la paz, la locura, los planeadores, sus ojos brillantes, siempre fue tan precioso.
y bueno, no supe que decirle, hace un año y pico atrás era todo, era todo lo que giraba alrededor y en el centro, me entendía todo.
no puedo creer que estemos acá y no sepamos nada de los dos, no lo aguanto, es horrible, y me fui. me metí en un baño y me vacié la botellita feliz.
cuando volví vino a buscarme y no podía modular porque algo raro había fumado y lo que quería decir no le salía bien, y no hacía buena sinapsis.
la charla fue laberíntica, estrepitosa, y a la vez llena de enredaderas lindas. porque él siempre me dijo cosas bellas, siempre me vió brillante. una mujer preciosa, me dijo el día después al mediodía cuando llamó para disculparse por la falta de coordinación motora, y ahí si me dijo perdón, gracias, aprendí mucho con y sin vos, me siento grande.

+ como dijo charlie, fue una noche virga, pero fue necesaria, y yo no me sentí triste ni melancólica. me sentí yo, mediaenpedo, pero bien.

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big me to talk about it

i could stand to prove

if we can get around it

i know that its true

big me - foofighters

adrián te amo!

claro, ahora resulta que la nueva moda es joder con la camarita.
dale que te muestro mi departamento, yo también, los dos pelotudos caminando solos con las compus enfocando la cocina, el comedor, los cuadros de la pared.
y claro, se va todo al carajo y termina poniéndose el pijama por la wé.
esto no es asi, querido.
porque el señorcito tiene novia y acumula hormonas y después se curte a la novia los findes.
pero acá yo no quiero andar repartiendo mi cuerpo con enenes, porque no es mi cosa, viste. a veces me pinta ser así. no me sale la naturalidá, la liberación sesual. a mi me gusta con cariño, viste.
enton, yo me quedo acá con las imagenes del pibe éste medio en bolas, tentando al demonio.
después si me manda los aéreos yo no voy a poder civilizarme y lo voy a tener que ir a visitar.
y lo más triste es que el amarillo está de moda, y ya me imagino con el jardinero ese de araceli gonzález en la bandadelgoldenrocket impidiéndote la boda, escena memorable.
si vas a hacer esas boludeces entonces no te cases.
te apago la camarita, nene.