luz, claridad y ojos azules

te fuiste un poco lejos, y en una especie de recordatorio, imaginándote con tus vertebraditos y tu mirada maravillada frente a lo simple de esta naturaleza q nos vuelve delirantes hasta la médula, escribo acá lo más lindito q alguna vez leí, de vos para mí...

"...hay veces q las palabras fluyen en mi mente, y te encuentro tan mía, tan nuestra, y somos, sin depender del tiempo, sin depender, sino pendiendo de una hilo tan fuerte, tan constante, q el tiempo no importa, y el universo está a mis pies, y mi vida está en mi mano, y el mundo se hace tan pequeño, q no hay ciencia q valga..."


y si, se extraña tu libertad, tu serenidad, tu locura, tu ímpetu, tu valentía, tu emoción, tu búsqueda constante, tus pecas, tus manos gemelas de las mías.

so vulnerable, like china in my hands

escudarse en una debilidad q ni siquiera sé si está, o si estuvo algún día.

a veces dudo de mi vulnerabilidad.
creo q me la impuse a mi misma por comparación con el resto de la gente.
sin leer mi propia historia.
sin leer la página en q se mostraba mi reacción como absolutamente normal y justificable.
ahi se leía bien q cualquier mujer con un mínimo de confianza, ego y autoestima, también hubiese tirado un tacho de esmalte sintético sobre tu auto.

cosas lindas de ver...

• el polvillo del aire dejándose mirar por un haz de luz en un lugar a oscuras.
• el humo de cigarrillo volando por una luz similar.
• la luz reflejada en forma de estrellitas sobre agua verde.
• nubes negras pomposas, y el sol se abre paso entre su deformidad.
• un sauce llorón o un duraznero florecido.
• lluvia sobre el mar, y una isla verde selva allá a lo lejos.
• una cuchara de madera revolviendo chocolate caliente.
• pochoclos saltando tras el vidrio y yo zambullida en ellos, con miel y caramelo.

bajo del maaaar

hay momentos de mi vida en q siento q estoy debajo del agua, y sólo se escuchan las burbujas de aire y las corrientes por sobre mi cabeza. y mi respiración.
por eso me debe haber gustado tanto la sirenita.

momentos kodak

leí este post y pensé verlo desde el otro lado, o quizá imaginarme si alguna vez alguien me vió y pensó q quería algo asi...

http://cablemodem.fibertel.com.ar/aleweb/2004/10/quiero-uno.html

y me acordé de un puñado de momentos en q me hubiese gustado verme, y quedarme con esa imagen también, además de la mía, muy personal.
me acordé de:

• una ensalada de frutas más grande q su cara, corriendo para q no se derrita el helado, mientras con la otra mano me llevaba del pelo.
• una plaza con mates y una guía de aves, el pasto bailaba despacito al compás de la brisita de las 6 de la tarde, un poco de frío, y todo el azul de sus ojos diciéndome q se quedaba.
• 9 de la mañana en una locura electrónica, escupiendo agua como nenitos.
• laguna picada, una tarde fría, un banquito hecho de troncos, me envolvió en bambula clara y un beso en la mejilla.
• un dogo blanco lamiéndome la cara, mientras nos reíamos en un jardín con un árbol bien alto y una hamaca.
• un abrazo bajo el agua, con el sol en alto, todo se veía celeste, 10 segundo más tarde mis ojos se llenaron de gotitas brillantes.
• otro abrazo larguísimo, un reloj gigante, piedritas coloradas en el suelo, una bandada de palomas en el cielo y dos sonrisas de nostalgia.
• dos copas q libertaban burbujas, dos nenes jugando a ser grandes, celebrando algo inventado, en un balcón con barandas de metal plateado, luces amarillas q tintineaban.
• mediodía regado en luz, la plaza redondita, supuestos bivalvitos a mis pies, 3 besos en el pelo, acurrucada de tranquilidad entre tus piernas, mientras mirábamos hacia no se donde.

something in the air

hay algo q va y viene, siempre. no se ve, no se huele, sólo siente q la empuja un poquito, hacia la porción de suelo donde están los pies de él y depende cuánto de eso flota en el aire q los separa, más o menos intenso se vuelve el envión.
hay muchas cosas q se sienten cuando eso viaja por el aire saturado de sonrisas, eso se conoce, ella lo conoce bien.
aquello puede llevarla a desarrollar rituales como tirar piedritas contra el piso, mirar sin ver hacia cualquier dirección, jugar a morderse el labio inferior, mirarse la punta de los pies, clavarse la uña en la nuca pensando cuánto le gustaría q esa no fuese su propia uña...
nunca entendió q era eso, pero siempre se dió cuenta cuando estaba presente, y sabe q es altamente adictivo.
varias veces coincidió consigo misma en alejarse de cada situación q lleva a la aparición repentina de esas sensaciones, pero la abstinencia la llevó a cargar con una angustia y un delirio potencialmente insano.
no quiso eso de su vida y elige cada nuevo día buscar más de eso.
se pregunta si es sólo momentáneo, pero sabe q no hay nada de holograma en él. es todo real, por lo tanto, nunca desaparecerían esas partículas del aire q los une, q los separa.

pilitas de cloruro de sodio

"se me clavó una astillita y salió humito de colores de la herida.
la soplé y caminé tres pasitos...pum, me caí al suelo y quedé de cara a las nubes y un jacarandá.
me fui agarrando a unas malas hierbas verde oscuro que me fueron abriendo la piel brillante de orgullo, burlándome de su insipidez, de su paso indeseable por este suelo.
me levanté con un torbellino de dolor en mis pensamientos, toqué con suavidad la herida, pero del dolor lagrimée sal, sin darme cuenta.
miré el pasto y ahí fue que vi que estaba cubierto de pilitas de sal, sólidas ya,
esperando q las pises de rabia, por no haber notado antes q siempre estuve ahí, cayéndome y levantándome, con cada atardecer, buscando astillitas y fingiendo que se me clavan solas, para no culparte de cada cicatriz que me tajeaba esa piel tan blanca y tan orgullosa."

sunday afternoon soundtrack

"...pensándolo bien
se q siempre supe el desenlace
me pase la vida
imaginándote
no es momento para ser cobarde.
posaré mis manos
sanará toda llaga de distancia.
lo terrible del mar
es morir de sed.
la lluvia cae
cambia los paisajes
de humo y viento
borró el viejo mapa
de catástrofes.
nuestros besos suenan verdaderos
aún te sorprende?..."

nací para esto-cerati

vuelta por el universo

"Hoy que estás espléndida
y que todo lo iluminas
demos un paseo."

algunos días nos dan ganas de caminar con uno mismo. decirnos, caminá más despacio...mirá q buen árbol para dormir...dame la mano que yo te llevo...porqué no hacemos esto más seguido...una hoja se cayó en mi zapatilla, eso debe ser una señal...este lugar hace feliz a esas personas, mirá sonríen como nosotras...

hipótesis

voy a empezar explicando que estudio biología, y que nos enseñan el método científico todos los santos años, por lo tanto, llamar esto teoría no sería correcto, ni tampoco hipótesis, es solo mi diseño de muestreo.


hace unos meses yo tenía una relación bastante "bonita", pero de lejos. era como un monet. de lejos se veía toda perfectita, pero...algún problema había y no se notaba q era.
hasta que un día pensé: ¿que pasaría si me quedo con él encerrada en un cuarto todo sucio, con una ventana y llueve mucho?
¿de que hablaríamos? ¿cúanto me interesaría quedarme escuchándolo? ¿cuán interesantes serían sus temas de conversación como para que lo último que quiera sea q alguien traiga la llave de la puerta?
ahí dejé de tener ganas de compartir con él. empecé con la bochornosa seguidilla de cuestionarios encriptados para saber si "era para mi". lo volvía loco. le quise buscar su lado intelectual, su lado sentimental, su lado artístico, su lado espiritual. nunca encontré nada de eso. decidí que era hora de irme.


por lo tanto, esa es mi manera de determinar si alguien va realmente con mi forma de ser, verlo como un espiral bien profundo, q gira, y me atrae hacia su centro, aunque nunca lo encuentre de todas formas.
imaginarme en ese cuarto, y no querer irme nunca de ahí.


todo esto es sólo un diseño de muestreo para demostrar mi hipótesis como válida, por lo tanto, luego de una exhaustiva etapa de "prueba y error" postearé si es toda una teoría, obviamente siempre hecha para ser refutada.

quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte

película original: "antes del amanecer"
secuela: "después del atardecer" (in cinemas coming soon)
casi una década de separación entre ambas. lo leí en el diario de la semana pasada. no pude evitarlo, fui a buscar la vieja en el videoclub.
ayer me senté a verla.
la historia es asi: van en un tren, un apuesto muchachin de usa (ethan hawke) y una francesa rubia, misteriosita, con cabellos sexies.
terminan hablando en el vagón comedor, hay conexión (léase: hablan de delirios que normalmente la gente no habla si no se conoce, y ellos se desenvuelven tranquilísimos).
hasta ahí va todo normal, porque ¿a quién no le pasó de ponerse a hablar con alguien en un tren super romántico rumbo a viena? bien, a mi no.
él debe bajarse, asi q se gira, la mira y la invita a quedarse a pasar un día entero en viena. termina el día, termina la película.
el tema de todo esto fue la "conexión"...
¿cuántas veces en tu vida sentiste eso con alguien nuevo?
¿cuánto duró la sensación?
¿cómo notás que es momentáneo?
¿cómo ver la situación desde afuera aunque sea por un momento y ver que ya pasaste por eso, y que la novedad llega hasta el límite del conocimiento ajeno?
¿cómo disimular tu cara de "es el hombre de mi vida aunque no se como se llama su madre"?

"La carga más pesada nos destroza, somos derribados por ella, nos aplasta contra la tierra. Pero en la poesía amatoria de todas las épocas la mujer desea cargar con el peso del cuerpo del hombre. La carga más pesada es por lo tanto, a la vez, la imagen de la más intensa plenitud de la vida. Cuanto más pesada sea la carga, más a ras de tierra estará nuestra vida, más real y verdadera será. Por el contrario, la ausencia absoluta de carga hace que el hombre se vuelva más ligero que el aire, vuele hacia lo alto, se distancie de la tierra, de su ser terreno, que sea real sólo a medias y sus movimientos sean tan libres como insignificantes."

"La insoportable levedad del ser"-Milan Kundera

19 things i hate about me

• no poder dormir en mi cama sin piyama ni ventanas cerradas
• tener siempre las manos frías
• ser tan distraída
• tomarle idea a la gente
• volverme intolerante ante las personas q hablan con voz fuerte
• desesperarme por hacer todo, y despues solo seleccionar lo más posible
• mi poca constancia para estudiar
• no poder hacer dos cosas al mismo tiempo, como hablar por telefono y escribir, o mirar tele y hablar con alguien, leer y prestar atención a mi alrededor
• no saber ni cantar, ni tocar la guitarra
• aburrirme tan fácil de varias cosas
• ser ciclotímica
• encotrar tanto placer en la venganza, cuando todos piensan q ya me había olvidado...no! no me olvidé! por eso pagó!
• volverme demasiado histérica y gritar como si tuvieran q llevarme a un psiquiátrico por cosas triviales
• mi miedo al fracaso, en lo q sea
• haberte dejado ir
• llorar por cosas pasadas, tan fácilmente
• que me hayan gustado los backstreet boys, y que lloré todo el bendito recital en la bombonera
• demostrar demasiado las cosas con las q pueden lastimarme o hacerme enojar
• ser tan vulnerable, siempre

piyama party

bien, la idea era estudiar ayer. pero fui a cenar a lo de mi amiguisima, y desembocamos en el bar de siempre. 3am, me despego de la silla, con fuerza, y tomo impulso hasta mi hogar.
3:15 am, veo luz en el dormitorio de mi pequeñas hermanas (todavia creo q tienen 8 y 9 años, pero debería haber notado q están terminando la secundaria, q vuelven de bailar a las 7am, que toman cerveza, q los flacos se dan vuelta cuando camino con ellas por la calle, y todas esas señales taaan evidentes...) y si, tres niñas de 16 años, saltando como locas, con la compu a full escuchando avril lavigne, chateando y hablando por teléfono con un tal "principe" (vi la foto, lo q me pregunto es ¿estos chicos existían cuatro años atrás?), además estaban eufóricas porque hacía un rato habían venido unos "admiradores" a la puerta de mi casa, y las llamaban a los gritos, tocaban bocina, y bue...
la cuestión es q cuando las ví así quise tener 16 de nuevo, por lo tanto, les pedí el teléfono, y pasé a interpretar a "la tía victoria":
príncipe:_ hola? quien habla?
tía victoria:_mirá, yo soy la tía de paulita, la tía victoria.
p:_bueno, hola...(nervioso)
tv:_este, vos q intenciones tenés con esta chica? porque yo te aconsejaría q la trates bien, es una chica tan linda y tan buena...
p:_(congelado)...
tv:_estas ahí?
p:_si, si...
tv:_bueno, pero che!! estoy viendo tu foto acá!! que chico tan apuesto que sos!! por dios! (epa...que pasó con la tía, desubicadísima) no tenés otra foto?
p:_ehhhh, no. bueno gracias
tv:_ok, te dejo seguir hablando con las chicas, y cuidadito, eh?
(fin de la conversación, visto y considerando que no pude desempeñar un papel de persona adulta)

conclusión: mi mamá tiene razón cuando dice q soy una adolescente eterna.
conclusión dos: falta un mes para q tenga 21, que voy a hacer con toooodos esos años juntos?

"no corras

si te llamo de repente

no te vayas

si te grito piérdete

a menudo

los labios más

urgentes

no tienen prisa

dos besos después"

miscelánea del día

y en esta sección de agradecimientos, me gustaría homenajear al chico q estudia odontología (me di cuenta por esa caja de pesca q llevan) que me despertó hoy en el micro. se ve q el flaco me vio las carpetas y pensó q tambien me bajaba ahi, asi q me toco el hombro y me pregunto: vos bajás aca?
todavía queda gente buena, q lindo, me puso bien eso.


la clase de química apestó, sobre todo por la ayudante que sabe menos q yo, a la que nadie le entendió nada, y encima la pobre se fue re mal, porque fue muy obvio q estabamos en el horno. que cosa, no voy a poder dormirme sin saber si siempre un desactivante se orienta en para.


si hoy tuviera q ponerle un tema de fondo a mi día sería: "across the universe" de fiona apple, ese del clip q estan todos en blanco y negro, matándose en esa cafetería onda "milkshakes-mantecados" y ella canta en paz, sentadita, mientras los vidrios le pasan por al lado. si, así estoy yo hoy.


ayer y hoy viví de flashbacks, y hacía mucho q no me pasaba eso, hasta tienen un orden cronológico, van en cámara lenta, puedo ponerles pausa donde quiero, y rebobinarlos. hasta tienen sonido surround, y suena como siempre, un tema de coldplay, "warning sign".
espero q no me aburra de estos flashbacks, porque realmente disfruto cada función. me siento, pongo play, y empieza...igualmente sería mejor tener nuevos, no soy de esas personas q se alimentan de sus peliculitas, de esas personas q las van cambiando como mejor le hace, y despues finalmente es todo una gran mentira. q sea real, pucha.

come de mi, come de mi carne...

ella lo arrastró con calma hacia su cama, envuelta en sábanas negras. quería desmenuzarlo lo más artísticamente posible, no planeaba arruinar la pureza de su materia prima.
le lamió cada uña y las adoraba rociándole los dedos con agua hirviendo.
como amaba cada una de sus pecas, las separaba del mantel de su piel apagada con un punzón q le quedó de la primaria. pegó cada peca en un álbum previamente preparado y las clasificó por su grado de devoción hacia ellas.
enjugó cada oreja con esmalte de uñas traslúcido y las dejó para enmarque.
con un cepillo de dientes le peinaba las pestañas casi albinas y jugaba a arrancarlas: "me quiere", "no me quiere". como el ojo derecho no la quiso, se dedicó al izquierdo.
como finalmente la quiso, se aferró a sus brazos regados de sol y los lavó con lagrimas.
le robó todos los besos q quiso siempre y lo hacía actuar abrazos, le mordió los labios hasta q los de ella se llenaron de su sangre y fue el éxtasis máximo.
se había olvidado de sus pies, si no le encendía las plantas él se iria, y con un algodón los pintó con tequila, una llama ínfima hizo el resto.
quiso su espalda ahora, y despues de inmortalizarla por partes en celuloide, descamó su piel, con lentitud, no quería q él lo note, se quedó con el tejido entre las manos, no quiso soltarlo más.
la claridad de su cuello quedó embebida en mermelada de frambuesas, q usó como ungüento para acariciarlo, lo rodeó con ambas palmas y lo suavizó hasta desnucarlo.
la fuerza la agotó y la luna la llevó al delirio, no podía creer que era todo de ella, y bañada en sangre y frambuesas descansó en sus ojos, que no se permitió tocar jamás, sólo sumergirse en ellos, hasta q a él le ardan de verse reflejado en su infierno.

teardrop

soñaba con la claridad más grande que nunca pudo ver bien. dejar de ponerse la mano sobre los párpados cerrados. que el viento de esa luz le recuerde a todo y a nada a la vez.
se sentó en una nube enorme y blanca que se mueve igual q ella. un pianito de fondo, pies descalzos, un camisón con puntillas que iba pisoteando, una manta hecha con piel bien humana llena de lunares acariciada por el sol, llegó a cegarse y la nube le dijo como seguir. tomó la manta y siguió hacia donde no sabía, siguiendo la luz y nada más. nada la reconfortaba mas q la sensación de estar en esa nube. nunca se sintió de esa manera. era la mejor manta q tuvo alguna vez. era la piel más clara de su mundo.

like a flower waiting to bloom...

(este post se fue de viaje, asi q viene de otras inspiraciones...)

días raros por acá, eso es lo q me hace vivir mejor...caramba, q buscadora complicada soy.
igual se q no ando sola por estos rumbos, somos un par buscando días de rayuela.
creo q además del lado científico y curioso de esta escapada, vine a encontrar estos días.
mirar cielos diferentes y ver q cada vez q miro hacia arriba me alucina mas que la última vez q alcé la mirada.
es como estar en el campo más alejado y descubrir q no está tan lejos de casa. solo es cuestión de jugar, saltar hacia adelante, con una sonrisa enorme, y como leí tantas veces: "jugar con la misma seriedad que cuando era niño".

cuando uno va eligiendo la vida q quiere vivir, y yo elijo esta, siempre, a pesar de mis tropezones, de verme entre la montaña de cantos rodados, con el flequillo desordenado en mi frente, y las rodillas raspadas, la elijo una y otra vez. la armé así, al fin y al cabo, cuando cumplí 19 años y quise estar de esta forma. sin saber q pasaría, pero sabiendo lo q quería, a grandes rasgos.
rodearse de gente así, te hacer ve un poco menos loco, o por lo menos no sentirte tan arriesgado, aunque me alimento del riesgo, aunque a veces me indigeste.
q bueno q vos sabés q esto es cierto, q vivimos de esto.