abril.

hoy terminaría abril.


cúanto ha tenido q ver en...?(*)

*nuestros sentimientos
*los actos impulsivos
*nuestra melancolía por lo que no hay
*las llamadas de madrugada
*los encuentros fortuitos
*escapar de los protocolos
*mirarse
*sumergirse en los ojos de alguien
*querer con intensidad, con argumentos que en mayo ya ni valen
*intentar salvarse un vez por todas
*seguir una utopía
*renovar los sueños
*hablar de más
*tirarse a la bendita pileta, con agua, podrida o no, con renacuajos, o quizá vacía y con una cubierta de camión y hojas de árboles de la abscición del año pasado






(*)basado en una exhaustiva evaluación sobre muchas gentes de mi vida. yo inclusive.

...andabas medio desaparecida.

...si, es cierto. ni siquiera estuve online.

...why?

...estuve viviendo.

sumida en una pureza increible de mi vida.

nada más real que hoy.

todo se hizo tangible.

hasta las mentiras.

las mías, las de todos.

y sin embargo, nada me molesta.

nothing´s gonna change my world.

adiós ceguera infantil*

...me toco el alma,

no con las yemas,

sino con el cuerpo entero.

y floto por fuera.

...nado en mi propia nueva inmensidad.

domingos en casa, domingos con olor a tuco y sillón azul con luz de tarde por la ventana.
ganas de oir fake plastic trees. pero ese cd quedó en el departamento.
ganas de abrazar la casa, mis padres, mis hermanas, mis amigas, catalina y valentín, a todos juntos y decirles que los extrañe mucho. pero que soy muy feliz allá sola.
intentar explicar con gestos que estoy creciendo como quise siempre. y que soy yo y nadie más.
intentar robar las palabras que te dije el viernes, y traerlas hacia la mesa de luz de mi mamá. recordarle que pensó mal cuando me vió depresivamente insoportable sola en la ciudad de las diagonales.
ya lo sabe, se me nota tanto.

hoy me di cuenta de tres cosas:


1) si quiero mucho a alguien, se vuelve más querible si noto que saca punta con trincheta. y que dice trincheta, no cutter


2) mi hombre ideal sabe hacer cuentas mentales rápidas. y tira porcentajes y estadisticas de todo.


3) eso no lo puedo decir. pero es lo realmente útil.

guardian angel

hoy me volví a encontrar con mi ángel de la guarda.
pensé que lo había dejado en mi habitación de niña, entre mis barbies.
estaba disfrazado de un hombre con poco cabello, y andaba con una bicicletita con una canasta de mimbre atrás, y una campera verde. era bajito, y tenía acento peruano.
venía por la bocacalle cuando a mi se me soltó la cadena de la bici.
una vez que la arregló, fue todo el camino hacia mi departamento pedaleando delante mío, despacito. y en el peor cruce, me preguntó si iba bien.
fue tan seguro verlo delante mío, con su andar tan delicado sobre la acera, con una calma inusual entre los mortales.

...y yo que pensé que lo había dejado entre mis barbies.

girl of february

from my paper journal.

como después de enero llegó febrero y me agarró en ese lugar frío...aqui aparece la chica de vainilla de aquel bonito mes...


girl of february.
girl of science.
girl of cold times.
girl of an old love.
girl of freedom.
girl who misses.
girl who can stand life in the woods.
girl who looks silly, usually.
girl who tries hard to become strong.
girl who feels inmature for coming back with her heart to her biggest mistake.
girl trying to manage a kite just to show that she can do it with her life.
girl who misses too much.
girl afraid of being disappointed about you.
girl who loves berries.
girl who looks like a tomboy, sometimes.
girl who knows you are not her life solution.
girl who wants to return just to find out how many things have changed.
girl who had to be back to understand there is no solution, there is no soap opera love in us.
girl inside a wheel.

amiguitos, be careful, esta es un euglena.

con ésta me entretuve toda la mañana en mi primer clase de invertebrados, la materia que esperé toda la carrera.

aclaro que nada rápido, y que es divertido seguirla.

yupi.

la semana venía como la mejor de hace varias.
todo hasta que a dos geólogos idiotas se les ocurre tomarme un final escrito y desplomarme el promedio.
mátense ustedes, sus tectosilicatos y discordancias.
y ahora cada vez que rinda un final voy a tener la cara de ustedes pegada en mi frente, intentando subir ese cuatro maldito que me pusieron.
me siento como con un helado en la cabeza. tipo conito de mcdonalds, sólo que aplicándolo a la geología sería como un cono volcánico en erupción.
quiero patearles sus camionetas 4x4 que salieron de sus cargos políticos inservibles en la facultad.
malditos bastardos.

tarde de domingo, y un poquito de lluvia por aquí.
tarde de domingo, y un poquito de melancolía por allá.
caminando pisando charquitos, mirándome las zapatillas.
pensando que podría estar mejor.

preguntándome porque lloré tanto con la película del viernes a las 4 de la mañana, mientras comía helado de frambuesa.
está bien que era triste. pero me di cuenta de muchas cosas.
la que más me sorprendió fue haber sentido algo parecido a como se debe sentir que se muera mi padre.
es la segunda vez que me pasa.
la primera vez fue hace varios años que lo soñé, y me desperté con la sensación de que había muerto, y que yo podría haberlo evitado, yo lo ví caerse junto a la puerta del garage.
no podía parar de llorar, ni en el sueño ni cuando me desperté.

no se cómo describir las cosas que me unen con él.
pero es destacable ver mi cara y mi satisfacción cuando hablo de este hombre tan alto y con voz tan grave.
cuánto más adulta me vuelvo, más se siente ese vínculo.
son códigos, actitudes que me copié de a poco y son parte de mí. yo elegí tenerlas. exprimí a mi padre durante los últimos años más conscientes de mi vida y le robé lo que más admiraba.
y cuando nos ponemos a hablar serios, y evitamos los chistes fáciles y tontos, adoro la forma de hablar, las cosas que dice, el hecho de que siempre tiene un punto, pero te lleva de paseo por cualquier lado antes de decir lo fundamental. y a mi me causa risa. me da ternura.
y yo le digo hijo a veces. o le digo chicho. a él también le causa risa.
él también tarda mucho en caer en todo.
qué triste estaba cuando se dió cuenta que me iba a vivir sola. pero después verlo poniendo los portalámparas, intentando pelar un cable (lo terminé haciendo yo)...
a veces me abraza con mucha timidez, o me agarra la mano sobre la mesa, y me da una tosti con queso.
siempre le pregunto si el queso es picante, porque a mi no me gusta, y él responde: "no, comé tranquila que es suavecito"...generalmente me quema el alma su quesito suave y tengo ganas de revoleárselo por la cabeza, pero no puedo, le pido otro y lo como con tiempo, para que no se sienta mal.

girl of january

from my paper journal.


una saga de 12 meses.
una chica para cada mes, yo misma.
my, myself and me again.

este día: girl of january.

girl of summer.
girl of dreams.
girl missing the innocent love.
girl tired of getting what she wants.
girl trying to finally become a woman.
girl not ready to be that.
girl completely scared of failing.
girl trying to love someone. that loves her, naturally.
girl missing shared smiles and big hugs.
girl going out to forget how much she misses you.
girl getting tipsy just to feel like being in love.
girl´s happiness depending on her biggest mistake.
girl surrounded of faked kisses.
girl in a strange, but familiar car, early in the morning.

una muestra tamaño colibrí de mi mes de enero:

picaflor garganta blanca, sorbiendo néctar. mar azul, enero de 2005.

no le digan a nadie, pero cuando termine con los finales -por ende, mariel se vuelve a su casa-, voy a tener q dormir sola en el dpto.
y me da miedo.
encima hay murciélagos. y se oyen.





voy a tener q empezar a hacer algo para sentirme suficiente con yo misma.
o conseguir un novio.

en mi primer break después de una mañana de estudio sobre geología estructural.
recién se fue mariel, y vine al cyber para ver que había de nuevo.
no se que escribir hoy.
debe ser porque estoy cansada.
últimamente ya no me acuerdo del momento en que me duermo. agotada.
pero igualmente no me molesta.
cuando tengo tiempo libre lo uso para descansar. y punto. ya nada de viajes de dos horas hasta mi casa. finalmente estoy donde quería estar.

hoy hice de cuenta que no era tu cumpleaños.
porque si no, me hubiese puesto a pensar en tu cara a las doce de la noche notando que no te llamé después de todo. que no hice uso y abuso de la situación. y que realmente ya no quiero nada de ti.
tu cara pensando: "uh! se enojó en serio...por ahí ya no aparece de vuelta. bueeee, no importa. no es la muerte de nadie. después de todo, ella es una inestable de mierda y está loca. que bien. hice algo bueno por mi persona."

lo más triste: no creo que te hayas dado cuenta que no te llamé. como el año pasado. el año pasado me olvidé de verdad. en cambio este año, te mentí, y a mi también.
haciendo de cuenta que los primeros de abril no me importaron nunca.
y que nada ha ocurrido un primero de abril de 1982.