(leer con "everybody hurts" de rem de fondo, en un cuarto oscuro)
hoy me siento profundamente enojada conmigo misma. no me quiero. a veces pienso que si podria agarrar una goma y borrar cosas que hice en este ultimo tiempo, necesitaria una bien grande como la "dos banderas", que solia durarte desde segundo hasta quinto grado. las cosas no me salen bien. todo me pega patadas, voy me tiro y reboto, bum. hasta recien quise dormir una siesta para quedarme estudiando de noche y la simpatica de mi hermana con su voz de megafono ni siquiera me dejo llegar a un momento de paz interior. fuck! malditos adolescentes invade todo!
decidi aislarme para estudiar algo, para sentir que por lo menos hice algo bueno en las ultimas horas, pero no. estoy perdida.
en estos momentos es cuando me dan ganas de preguntarle a alguien q sepa si es mi momento de ir al psicologo. no, no es que soy una enferma de mierda o una nerd q cuando no entiende algo se quiere hacer el harakiri en el patio, no! pero es que viene de hace tiempo la cosa. y no se soluciona, no. voy a ver si algo cambia el jueves cuando me vaya por dos dias. es imposible desconectarme, de la facu, de todo. que es el estres? sera esto? es tener ganas de llorar por cualquier cosa? es tener hambre todo el dia? es pensar lo q tengo q hacer cada segundo? es depender de todos? es sentirse fragil? es sentirme lo suficientemente fuerte como para pensar q mis decisiones son geniales y cuando me hablan dos pavadas me dan vuelta como un panqueque? sere todavia una adolescente eterna como me dijo mi mamá?
